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笔记本（第1页）

佳超带着一个笔记本，那上面是另一个自己的倾诉，佳超写了一个故事：2014年7月11日，凌晨夕，苏轮写了那么一句话送给小菲，为你书写10万字，从这天中午苏轮开始书写，把它写在小菲送他的笔记本上，苏伦说:“10万字不知道要写多久，我就尽力写下去，而你也尽力看下去，当我把这个笔记本写完时便赠送给你，在你我同时离开家乡时写好。

我希望你能接受，你接受我会很高兴。

希望有丝真诚能让你微微感动，呵呵！

说话太沉重，失去了轻松愉悦的气氛，下面我就想到啥说啥了。

你说这也许是我智慧的结晶，我能想到你在说这句话时定有一丝微笑和难为情之感，也就是窘态了，是这样吗？文字这东西它承载着一个人的情感，而只有遇到那个知道的人，才能体会到它的内容或是更加深沉的东西，你说呢？而我不在乎读到它的人是否能理解，我也不是为很多人谱写，我想我要为我内心的东西谱写一次，这需要力量，而这些力量在于给予的人，我也确信我有资格为你写一些话或说一些话，有资格不是我狂，年少轻狂的一时冲动，虽然我还年轻可是我以没有那样的不懂事了。

因为它是发自我内心的东西，是我坚守多年，在破碎和不破碎之间徘徊得到的答案，同时我也确信你会是第一个更是最后一个我会谱写记录一切的人了，也许以后我还会写一些人，比如自己的家人，而你我只能想象，想象一个笔下的你，把我对你的想象记录下来，留作纪念，放心吧！

我也愿意接受冬天里的秘密那样的场景，所以就没什么了！

也许有时候我把你当作我的亲人了吧！

当然我不能认你当我的姐，我不可能有这样的姐姐，你还年轻，再说，你也说过：“你好似枫叶越老越红。

这句话很坑人的，你说我是孔雀，我至今都不知道，为啥？唉！

你已经变坏，而我已经鬼话连篇。

你说的，你知道吗！

写到这里我也会有恐惧。

我的担心你也许不懂，从小就怕被人欺负，人家欺负我就要拼命，有时敢和你骂啊！

那是因为你不像是个女的，比我还爷们，让我瞠目结舌啊！

你似乎什么都不怕，我现在才发现你有这样的特性。

我喜欢狼，具有狼的野性，而你是一匹披着狼皮的小羊，温柔而可爱，我也不讨厌你，而且喜欢你，可是我对你说的话语，你说是牛头不对马嘴，可你又说不要拖拉、婆婆妈妈的，这样我就说出来，很不容易见到你是令我伤感的事情。

你也不在乎这些，我也不知道你的想法，只能跟着自己的思绪走。

我过多的担忧，深怕和你不能做朋友，我可以假装的说：“你对我是不太友好的”

。

但我舍不得丢弃一个朋友。

第一天，现在快晚上了，我听着歌，我对歌曲早已产生了依赖。

我在想我的表白很是荒谬。

但我只能讲出这一句来：我喜欢你。

我曾写过一封千字的表白信给你，记得那时我在灯光下书写，我的父母看见我在一个板凳上写东西，看到我写那么多，他们也不知道我在干嘛，应该是觉得我在辛苦的学习吧！

最后写完了，还是给火烧了，心里难受，想着你上了暮北一中就算了。

我能想通，我家那时官司那么多，那么一段时间，我家里是蕴含着多少伤痛。

当我看到我父亲被别人打得满脸是血，我竟然冲到家里提着一把刀想砍死这些坏蛋。

可爸爸从我的手里夺过了刀，我也阻止了爸爸拿刀砍人。

那时我就有不想被人欺负的想法。

那时你上高中，我还在初中，我本来可以跟你在一所高中读书，但是要花许多钱，找关系。

我不知道关系意味着什么，我只是现在看到有人用它可得心应手。

可那时我听说不但要给人家钱，还要请人家吃饭，这是最疼我的舅舅说的，但我强烈的自尊心，不让我继续这样的故事，于是我进入了补习班，，你对于我来说的确有非凡的吸引力，当年你的语文是极好的，你是一个爱学习的乖孩子。

思念的思绪吞没了我，在大学里有女孩子对我有好感，我都是躲过去的。

那些和自己会吵嘴的女孩子会显现出好感。

我记得那天你突然来到补习班，穿着漂亮的衣服，而我穿着很普通的衣服，你的突然出现让我手足无措，我先看了自己那件脏脏的衣服，我发着呆，望着你，我好后悔当初没有好好学习。

落下了眼泪，我什么都听不进去，脑袋里很乱，不知不觉下课、放学。

记得那是一个下午，阳光很好，你走了。